Creatives Block

Domingo, a la noche. Efecto Domingo.

Domingo, a la noche, y además llueve. Efecto domingo elevado a la enésima potencia.

Hace un mes que no puedo escribir nada. Nada. Ni lista del supermercado. Ni completar un formulario de la AFIP.  Ni anotar ese dato fundamental que mañana voy a necesitar y que- cuando llega mañana- ya ni me acuerdo, y si tuve la suerte de retenerlo cinco micrones de segundo en la mente, seguro fue derechito a la papelera de reciclaje neuronal. Es una guerra encarnizada entre cualquier proceso de redacción y yo.

Estuve pensando seriamente en deshacerme de cuanta birome, lápiz, crayón a la cera, portamina, lapicera fuente, bolígrafo, 2B, carbonilla, fabercito, marcador permanente, microfibra, plumín y tinta china encuentre por ahí. Son objetos obsoletos en este momento.

La contracara es que estoy leyendo mucho. Claro, como no puedo escribir me flagelo con lo que otros sí pueden hacer. Y debo decir que hay mucho boludazo con acceso a la palabra. Me revuelco en el fango de mi propia soberbia cuando leo algunas cosas de “pseudos colegas” y me arranco las crenchas al grito de ¡Yo que soy una mina formada y esta pelotuda que tiene el cerebro quemado de amoníaco publica... y encima ESTO!. Y sí: prácticamente cualquiera puede hacer cualquier cosa. Yo pensaba que no, pero la verdad es que sí. A lo mejor debería cambiar de rumbo e incursionar en cualquier otra cosa, porque me siento como en un mal episodio de Si lo sabe,cante. Debería buscar la estupidez automática, presentarme a algún programa de talentos, vociferar algunas notas y dejarme de joder con esto de tener una profesión. O mejor me meto en un gimnasio, me pongo unas tetas desproporcionadas para mi estructura física, me practico una lobotomía y voy derechito para entrar en la próxima casa de Gran Hermano, por lo menos ahí lo ultimo que voy a tener que hacer es escribir (o pensar). Pero hoy no: es domingo, es de noche, y para colmo, llueve…

Escalofrío

Lo volvió a mirar como quien mira algo ajeno, algo que no le pertenece. Lo vio ir como un espejismo de viento y arena. Un escalofrío le recorrió el cuerpo y se instaló ahí, insolente, ocupando el espacio vacante de aquel que acababa de partir. Se hizo lugar entre las tripas para anidar sin fecha de salida, sin permiso, sin contemplar siquiera si en ese cuerpo había espacio alguno para que lo tomaran por asalto como residencia permanente. Tiemblan las autómatas partes por las olas gélidas de un mar inmenso y cínico. Una pleamar de un constante rugir ahogado.

No hay relato, trama o cuento. Solo estrellas parpadeantes en la noche; noche silenciosa que es abrigo insuficiente al frío.

SOMA

Doce de la noche. Cero horas.

Doy vueltas en la cama hasta enredarme en las sabanas como un bicho canasto aplastado por una F-100. Me levanto padeciendo en mi cuerpo la abstinencia de los fármacos con los que atravieso los días: un cóctel muy particular de Kerotolac, Clonixinato de Lisina, Ácido Mefenámico. Revuelvo el botiquín del baño solo para ver que no tengo ninguna de las tres drogas genéricas (ni de ninguna clase). Tampoco tengo cigarrillos. Tampoco tengo alcohol. Tampoco tengo dignidad. Y lo que es peor: tampoco tengo plata en la billetera.

Me pongo una campera y salgo a la calle en busca de un cajero automático y una farmacia de turno. Por supuesto: llueve y hace frío, aunque es primavera (creo que- tranquilamente- podría nevar con tal de llevarme la contra).

Diviso un cajero automático. Entro. Ingrese su Clave. Error humano: ingreso mal la clave. El cajero- como un David Copperfield cibernético- hace desaparecer mi tarjeta y con ella la ilusión de mi cóctel fármaco-molotov.  Me duele todo el cuerpo y creo que no tengo la fuerza para darle una patada al cajero y pegarle al duende que vive adentro administrando la plata y exigirle todo el dinero… ¿acaso no ve este objeto inanimado, el duende y esta noche de mierda que estoy desesperada, adolorida, y para colmo, humillada?

Mientras la garúa me moja el pelo en mi camino de vuelta, me fumo el último cigarrillo roto que encontré en un bolsillo de la campera. Ahí me acuerdo de Huxley y del soma, esa droga que los personajes de Un mundo Feliz se clavaban para inmunizar sus sentimientos de dolor. Que bien me vendría tomarme una de esas ahora…

Reflexión: Que nunca les falta el Soma en el botiquín… o un buen LSD.

No me Río de Janeiro

Estoy sentada en un café con vista a la calle. La primavera llegó a Buenos Aires y todos parecen estar de buen humor… todos, menos yo, claro. Qué amarga, dirán. Y sí: soy amarga… casi agria. O bien, hiper-realista: la alegría es para aquel que tiene algún motivo REAL, TANGIBLE, CONCRETO para detentarla… lo demás son drogas baratas, excelentes mecanismos de negación o bien ausencia de materia gris.

Se me acerca el mozo y me pregunta qué quiero de tomar. Normalmente le diría un café, pero no: le pido un whisky. Son las seis de la tarde y me voy a tomar un whisky… y me lamento porque rige la ley antitabaco.

Mientras espero que nada suceda, entran dos chicas y se sientan en la mesa de enfrente. Ellas son esplendidas, todo es brillante y feliz ni bien entra en contacto con el oxigeno que respiran. Se la pasan hablando de lo bien que se la pasaron en Río, de las playas, del sol, de la comida. De Chuchi, Mechi, y Chachi. Se cuentan una y otra vez las mismas cosas que ambas ya saben y que ya se han contado. Mientras tanto, busco algún elemento punzante sobre la mesa para perforarme el tímpano, y a falta de eso, me encomiendo a todas las deidades para que el satélite de la NASA extraviado caiga precisamente en esa mesa, en ese bar, en este momento…

Pero no. La vida es fantástica y rutilante para ellas. No estoy segura, pero creo que están drogadas, niegan la realidad y además- claramente- les falta materia gris. En silencio apuro el trago y las dejo con su tornasolada vida. Ellas se Ríen de Janeiro. Yo, me cago en Buenos Aires.

Enredada

Hoy una persona-autorizada, haciendo una reflexión sobre el hecho que pienso demasiado las cosas en vez de hacerlas, me dijo que tenía una “madeja cognitiva” en la cabeza. Okey. Me dejó pensando. Primero porque no se tejer, así que hilos, lanas y mucho más deshilar una madeja es algo completamente exógeno para mí. Segundo porque, cuando desenrede la “madeja”, ¿qué carajo se supone que tengo que hacer?: ¿tejerme un sweater, ponérmelo como una capa de superhéroe y salir a conquistar el mundo? , ¿hacerme una frazada al crochet y tirarme a dormir?.

Siempre pensé que tenía un Corso de contramano en la cabeza. Por lo menos esa imagen incluye una fiesta, música, baile y a lo mejor sustancias estimulantes. Mucho mejor que la “madeja” que me da vieja tejiendo con un gato gordo y feo en el regazo.

Ahora me pregunto si fue un consejo o un insulto encubierto…

Loaded gun

(Algunas) 10 cosas que me dan ganas de pegarme un tiro:

1. Las lobotomizadas madres primerizas.
2. Los descerebrados que te hablan 2 horas de su vida sin que les hayas preguntado.
3. Escuchar una canción en Grooveshark y que se corte cada un segundo porque se carga lento (equivalente para el youtube y similares).
4. La gente que me habla de famosos.
5. Tener mucho hambre a la madrugada y darme cuenta que no tengo nada para comer.
6. Mirar como una estúpida el teléfono porque dijo que iba a llamar sabiendo que no-va-a-llamar.
7. Querer leer un libro o ver una película y darme cuenta que lo/la presté y no me lo devolvieron (y no acordarme a quién fue).
8. Los adictos al trabajo.
9. Verme en una foto de hace 15 años.
10. Los rankings.

Camila Vallejo

Ella nació linda, sabe que es linda. Se lo dijeron sus padres, sus novios, sus amigos.

Podría haber sido modelo, posar horas para las portadas de revistas de moda, vender desodorantes para hombres y cervezas en vestidos diminutos. Mostrar el culo, abrir la boca en tono sugerente. Podría estar de novia con un polista, un príncipe o un director de cine. Pero no. Su mundo no gira alrededor del espejo.

 Se crió entre militantes de izquierda. Estudió geografía, quizás inspirada en los recursos naturales que tiene la tierra. Y mientras se pensaba que la juventud chilena estaba adormecida, entre todas las voces que se levantaron para terminar con el sistema que endeuda a los alumnos universitarios, la sociedad chilena-machista y conservadora- tuvo que escuchar como presidenta de la Federacion de Estudiantes de la Universidad de Chile: a una mujer... hermosa.

Luna de Cromo

Podría ser una metáfora:

“Fue un antes y un después, el día en que la banda ancha llegó a mi vida”.

Podría ser un tipo, podría ser un consolador, pero no. Literalmente la banda ancha  es un poroto en mi historia. Hoy estaba ahí, en opciones avanzadas del Google Chrome para borrar mi historial de navegación, y ante la pregunta eliminar elementos almacenados desde:

• hace una hora
• ayer 
• la semana pasada
• hace cuatro semanas
• el origen de los tiempos

Me decidí por la opción más vertiginosa, ésa que te obliga a recapitular todo lo que uno tiene al alcance de la virtualidad y permite ganar unos segundos sin escribir en el teclado. Puedo evitar hacer memoria. Puedo evitar almacenar en mi mente datos innecesarios. Puedo evitar llenar en mi cerebro todos los recovecos con archivos empolvados. Así que influenciada por el arrojoloko clikié: “el origen de los tiempos”.

Hay que ser petardero para ponerle así a un clic que da miedo, o por ahí soy yo la enroscada que escribe un post con esta pelotudez. Una cosa que se que voy a extrañar como una novela brasilera, es la carta astral de compatibilidad de pareja con el pibe que en un momento me obsesionó. La página web había guardado la fecha de su nacimiento, dato que en mi mundo terrenal no existe. Me abro a ustedes y me confieso:

-Soy Lía Gutierrez, una discapacitada numeróloga y experta en drogas duras en recuperación.

No me acuerdo de cumpleaños de amigos y familiares, no se mi número de teléfono y menos el de mi celular, no pretendas que me acuerde el número de una dirección; yo sé llegar.

Así que me agarró la nostalgia en el momento que recordé lo perfectamente compatibles que éramos en el mundo virtual. Agarráte catalino (permiso para cagarse de risa):

“Es probable que los dos se sintieron como viejos amigos desde su primer encuentro. Tienen una afinidad natural, y es probable que permanezcan con una amistad duradera. Disfrutan la compañía del otro, se sienten como en casa al estar juntos, comparten muchos de los mismos intereses, preferencias y gustos.

Perá, perá, pera? no, manzana. Como te lo explico. Mi relación con Lisandro fue siempre un  desastre.  Discutíamos cada tres horas.  Uno avanzaba, el otro ponía un freno mortal que  lo estrolaba contra el vidrio.  Así podíamos estar  meses.  Entonces volvía a la carta astral para despistarme por completo:

“Tienen un entendimiento directo e intuitivo de cada uno que les permite comunicarse y compartir sus sentimientos y pensamientos muy abiertamente. Aurelia tiende a cuidar de una manera "maternal o paternal" de Lisandro, y Lisandro puede llegar con facilidad a depender de Aurelia. En realidad, es probable una mutua dependencia.”

Terminaba de leer, suspiraba, al segundo lo extrañaba. Ahhh pero que pelotudaaaa! una cosa es creer que hay vida en otro planeta y otra muy distinta que Papá Noel existe. Andá a saber si  por ahí Lisandro  nació en Mendoza, dato importantísimo que nunca mencionó, y eso es determinante para la in-copatibilidad de las dos cartas astrales, y vos como una pelotuda llenando el casillerito de Buenos Aires.

Nunca comprendí qué carajo pasó. Una respuesta tenía que tener y  en ése momento el Universo dio ocupado…

y Lisandro también. 

Fantasmas

Llueve a mares. Los océanos caen desde el cielo.  Estoy arriba de un colectivo yendo de un punto A a uno B. Distraída desempaño con la mano el vidrio para ver la gente huir por la calle, cuando entre los confusos cuerpos y rostros creo verlo a ÉL. Todo el oxigeno desaparece en esa bocanada que doy al creer reconocerlo. Me paralizo: el colectivo va en la dirección contraria a la aceleración de su cuerpo (y el mío). Tengo (¿tengo?) que hacer algo. Literalmente me arrojo del medio de transporte y me bajo en cualquier lugar. No estoy pensando. No estoy segura de que sea él. No controlo la inercia que me empuja a correr por la calle en su búsqueda.

Ya estoy en la calle. Lo veo difusamente seguir su camino camuflado entre las gentes. ¿Qué hace acá?. Estoy segura de que es él. Se aleja. Tengo que acercarme. No tengo voluntad sobre mi cuerpo: comienzo a correr. Mientras voy esquivando paraguas y gentes, empiezo a pensar lo qué voy a hacer cuando finalmente lo alcance, como tocar su hombro, esperar que se de vuelta y luego lo qué le voy a decir… tengo tantas cosas para decirle después de tanto tiempo; solamente tengo que acercarme un poco más…No lo veo bien, pero es ÉL, lo reconocería en cualquier lugar, estoy segura que es ÉL …  Pero… ¿Y si no es ÉL?, ¿y si no podría reconocerlo en cualquier lugar después de tanto tiempo… ¿Qué estoy haciendo?...

El cuerpo familiar y desconocido se funde en la marea de gentes en retirada, paraguas y  agua de lluvia, mientras yo me quedo petrificada con el paraguas en la mano y el eco de mi propia voz preguntándome ¿qué estas haciendo? en ese bullicio metropolitano. Tengo la mirada perdida y no veo el auto que se aproxima a toda velocidad por la boca calle, arremetiendo con el tremendo charco que se vuelve tsunami y me baña por completo. Efectivamente: a los fantasmas se los espanta con baldazos de agua fría.

I wish you were here

Ojalá te enamores de alguien que no te quiera. Me encantaría poder borrarte la sonrisa estúpida. Drogarte con lucidez desesperada.  Que tu cuerpo sienta dolor cuando yo te falte. Partidos los labios, extraviados los ojos. Aspirarte el aire de tu aire. Poder salvarte, sanarte y dejarte. Que llores, te desangres en anemia. Sin fuerzas para caminar, te extirpes el corazón, lo destroces en una batidora, te vueles los sesos y te comas tu mierda. Pero no tengo poder de bruja, ni de maga, ni hechicera. Mi maldición es innecesaria.

Frases Célebres

Mientras en una fiesta vemos de lejos los intentos desesperados de una Señorita por aproximarse a un Desinteresado Cabellero, una joven se aproxima y, analizando la situación, se despacha con lo siguiente:

"Esa mina está tan caliente que toma la birra 

y se le fermenta adentro"

Simplemente, brillante.

Clasificado

Se busca caja de 6 de marcadores Fabercito y/o caja de lapices de colores para pintar la realidad un poco más linda, de colores brillantes, y alegría... fácil-fácil como cuando eramos chicos y la mayor preocupación era ser la mancha en la mancha cadena.. Se aceptan también crayones a la cera, tizas, y temperas. Tinta China, abstenerse.

Sublimate esta...

Supone que se me cae una idea.

Supone que esa idea se me cae, y de ahí escribo algo.

Supongamos…

Supongamos que eso que escribo esta bueno, algo medianamente digno, algo que- en un criterio general- posee un cierto grado de originalidad. Continuamos con el hipotético…

Hipotéticamente entonces eso que esta escrito gusta, otros comparten ese criterio, y tiene cierto grado de repercusión.

Imaginemos…

Imaginemos, entonces, que tiene cierto grado de aceptación, que fomenta la repercusión y llega a la Sede Central de Las Cosas Copadas Que Están Escritas, Son Aceptadas y Tienen Repercusión y deciden que eso que escribí posee ese cierto grado de originalidad anteriormente mencionado por lo que merezco ser reconocida.

Deliremos…

Ese reconocimiento se hace público, caen medallas, besos, muchachos, monedas de chocolate y una lluvia de papel picado metalizado en cámara lenta que hace que todo sea feliz, alegre y brillante… Soy una mujer consagrada, realizada y feliz… (¿?)

Pero…

En cambio, estoy con la hoja en blanco y ese cursor titilante a ritmo de fusil FAL directo al cerebro que no me deja pensar en nada original ni repetido (ni robarme una idea me sale) más que mi común, minúscula e insignificante existencia y en lo estúpida que fui cuando le dije Esta todo bien, quedemos como amigos a el ultimo infeliz con el  que estuve y que me dejó como todos los infelices anteriores y ahora me lo tengo que fumar con la Nueva Tilinga con la que sale en cuanta reunión de amigos comunes tengo. Y para colmo no puedo ni siquiera cortarme las venas con el borde de esta puta hoja en la que no puedo volcar ni una idea pedorra porque es una hoja virtual de procesador de texto; o al menos como ultimo recurso hacer de mi suicidio virtual una pieza original digna de estudio en Filosofía y Letras por otras minitas insignificantes y estúpidas como yo que, en vez de hacer terapia, se meten 5 años a estudiar una carrera para darse cuenta al final que tienen el complejo de Edipo mal resuelto.

Me cacho en la falta de inspiración… 

La culpa de todo la tiene Sigmund

“- Perdoname, no te quise decir eso…”

(De cómo no hay vuelta atrás cuando una comete un acto fallido)

Restaurant. Noche de sábado. Frío. Flashback a unos minutos antes.

Al otro lado de la mesa un muchacho. Potencial víctima para mi sábado a la noche.

Hace una hora que estamos sentados y tengo el cronómetro puesto: quiero que termine la cena y pasar a la segunda escena de esta noche… en su departamento.

Lo único que pienso es “me quiero ir a la cama con vos, me-qui-ero-ir  a  la-ca-ma  con-vos, me-quiero-ir-a-la-cama-con vos, mequieroiralacamaconvos…”

Se produce un silencio incomodo en la trivial conversación que venimos teniendo, y para salir del paso, de manera casual le solicito el salero que está ubicado entre ambos…

Se lo señalo, y muy natural le digo “- ¿Me pasas la CAMA?”

Él se me queda mirando, en silencio. SAL y CAMA son palabras que no se parecen en nada. No hay forma de pilotearla. No hay forma de decirle “te quise decir otra cosa, pasame la salcamota” o alguna otra estupidez que cubra lo que poblaba en realidad mi mente.

 “- Perdoname, no te quise decir eso…”

Tarde, muy tarde. Tengo un cartel de Se rifa colgado en la cabeza. 

(Díganme algo que no sepa…).

Configurar Etiquetas

Me cuesta aceptar que hay un escalafón afectivo. Marido, Pareja, Novio, Amigo, Compañero, “Huesito”, Conocido, Amigo-de-amigo, Desconocido. Es una categorización en relación a valorizar y cuantificar el afecto que- de alguna manera- nos suscita otro ser humano y su reciprocidad. Algunas categorías son arbitrarias. Otras, responden a una arquitectura especifica de dosificación.

“No da para novio”, me dijo un femenino hablándome de un masculino que frecuenta con asiduidad. Ahí nomas tendría que haberle pegado un cadenazo en los dientes: la simple idea que alguien da o no da para algo me revuelve las tripas, como si fuera una materia prima a evaluar en su calidad de futuro producto manufacturado (novio, en este caso). "¿Me estás jodiendo?" le tuve que responder, a falta de mayores y contundentes argumentos. Dubitativa, pero convencida, el femenino argumento "Yyyy... no da, ¿viste?". No, no ví. 

En cambio si vi que, escalimetro afectivo en mano, medimos conductas, actitudes, comportamientos, palabras (o falta de todas las anteriores) con un escrutinio de Telebin Afectivo para evaluar todas las posibilidades y panoramas futuros… ¡¡¡no vaya a ser cosa que se nos enrede la nube de tags o avancemos en el cariño un centímetro más que el otro!!!

Tanto lio con la categoría para que después te terminen catalogando de Linda, Simpática o Tremenda Hija de Puta. 

Era más fácil si empezábamos por ahí…

RANKING, puesto número 3

Aclaro: No tengo criterio. Podría ser tranquilamente el puesto número uno.
Tiene todos los condimentos. Morocho, intenso, un tanto border. Adicto a la merca, autodestructivo, fiestero. El típico chico problemático, sensible y romántico que te dan ganas de regenerar.
Además Robert Downey Jr, canta, baila, y actúa, todo lo hace todo bien.

Game Over

El talento es un golpe de suerte.

El talento es 99% sudor, 1% inspiración.

El talento es algo innato.

El talento se aprende.

El talento se educa.

El talento se adquiere.

No tengo talento. Me hubiese gustado ser talentosa. Talentosa en algo. Un amigo me dijo hace poco “hay cosas que, si no empezas de chico, ya después de grande no tenes talento para hacerlas”. Terminante. Yo no empecé nada de chica: no hice deportes, ni fui a talleres literarios, ni aprendí ningún instrumento. No hice canto, ni danza, ni corte y confección. No saqué fotos, no dibujé, no hice experimentos. Ni siquiera hice cerámica o repostería. No hice nada más que jugar. Horas y horas eternas jugando sola (claro, hija única, ADEMÁS). Ahora resulta que soy una inútil con grandes capacidades lúdicas.

Me dije que me iba a tomar unos meses para desarrollar algún talento. Están por llegar esos meses, y no veo que vaya a despuntar ningún talento más que abrir la puerta para ir a jugar…. Porque ni coser ni bordar, evidentemente.

RANKING, puesto número 4

Estoy limada. No recuerdo cuando fue la última vez que mi cerebro funcionó como debería. Tengo que dispersarme con algo, y ahí me acuerdo: NO POSTIÉ EL SABADO.  Una puto foto de un tipo y me olvidé! Puta madre! Puta madre! Los tres seguidores del blog se van ofender y se van a ir a la mierda a otro blogdeminitapelotuda!!!Qué korno hice!!??? Agarrate Catalino: estuve intentando cambiar el mundo. Chan!

-Vestida con un minishort azul y estraples rojo?

(Ya me hablo y me contesto sola)

-Noo,  ojalá tuviera super poderes tipo Wonder Woman…ay! que la boca se me haga un lado, tomé como ejemplo a una bomba sexual icóno proyankee. Es que yo veía eso cuando era chica, menos mal que ahora los infantes pueden consumir felizmente a las producciones de Cris Morena con superhéroes rubios mezclados con la filosofía de Paulo Coelho, me quedo más tranquila. No vendría mal que canal Encuentro sacara un programa de superhéroes con la cantante de Tonolec como mujer maravilla. Me fui a la mierda. Siguiendo con el tema, acá en el apestoso mundo real las cosas pasan sin ningún glamour, no hay una lucha contra el mal, la lucha es en zapatillas y contra el sistema capitalista. Estuve en el 3°Foro Nacional de educación para el cambio social, todo muy lindo, mucha gente en morrales y pulloveres de lana de llama, a puro mate y locro. Ahora vine y me puse a escribir una crónica para otros compañeros. Y así tengo pila de cosas para hacer más por maña que por otra cosa. Por esa estupidez ingenua de  intentar algo. El mundo es una mierda. Ya lo sabemos. Y uno se desalienta cada tanto pero lo vuelve a intentar. No se si es más por inercia o por instinto de supervivencia. Mañana me voy a levantar con ojeras para ir a trabajar, pero no me importa.

Puesto número 4: RODRIGO DE LA SERNA.

Porque aparte de suspirar por política también con ésto suspiramos las mujeres.



Hermanos y detectives, para no ser obvias. Ni San Martín, ni Diarios en motocicleta, ni el lider anarquista en Lo que el tiempo nos dejó.

La humillación tiene cara de mujer

Hace poco discutíamos con Lía sobre las forradas del mundo femenino. Siempre discutimos sobre las pelotudeces que-nos-son-propias como minas, esas cosas que por una cuestión aleatoria y genital, solo nos toca transcurrir a nosotras. Claro que hay muchas cosas positivas, pero yo soy una persona negativa, así que solo puedo ver el vaso medio vacío y esperar que explote el mundo, se extinga la raza humana y se abra paso una nueva forma de vida.

Me excede y desconozco las humillaciones cotidianas a las que se somete un hombre por una cuestión aleatoria y genital. Pero si vivo en carne propia las humillaciones femeninas.


Hay 3 lugares denigrantes donde suceden las humillaciones más comunes: la peluquería, la depiladora, y el probador del local de ropa. Estos espacios supuestamente amigables esconden torturas físicas y psicológicas que van a terminar al otro espacio humillante (y que merece todo un apartado especial): el consultorio del Psicólogo.

La peluquería es la apoteosis tradicional del mundo femenino. Quizás sean los vapores del amoniaco, pero cosas extrañas suceden dentro. Por ejemplo, pensas que el pelo corto y rubio platinado te va a quedar bien, o que una permanente ochentosa es lo que se viene. Nadie te detiene y los muy sádicos te dejan proseguir bajo falsos argumentos. Vos te sentas en esa silla de tortura (que SIEMPRE  da a una ventana vidriada a la calle) y te dejas poner un gorro de goma donde te salen los pelos para afuera como si fueras una loca de aldea del medio evo, mientras lees obligada las novedades de Revista Paparazzi con un montón de otras gallinas ponedoras. Patético… e inevitable. 

Paralelamente nos vemos en la necesidad de someter al resto de nuestro cuerpo a otra tortura física: la depilación. Nos dejamos verter sobre el cuerpo una resina (muy) caliente, que literalmente nos arranca violentamente una parte constitutiva de la dermis, solo por un preconcepto cultural y estético. La humillación de estar peluda y en bolas frente a otra mina (la torturadora) se completa a partir de las posiciones denigrantes que la torturadora nos obliga a adoptar bajo el falso argumento que es “para hacer mejor su trabajo”. La humillación intenta ser aplacada bajo una obligada conversación coloquial o el más incomodo y profundo de los silencio entre los participantes.

No habiendo escarmentado lo suficiente, religiosamente nos sometemos a entrar en un espacio falsamente privado: el cambiador del local de ropa. Una incipiente cortina separa tu desnudez de una horda de consumidoras ansiosas por encontrar esa prenda que promete mostrarte como única, cuando hay- en realidad- en un sótano de Corea del Norte miles de personas zurciendo prendas EXCACTAMENTE iguales. No importa: tu pensamiento de unicidad es más, y te la llevas para probártela. Por supuesto: no te va a entrar porque la fisonomía de la Norcoreana promedio es igual a la de una nena de 12 años, por lo cual jamás te quedará la prenda, no habrá talle, la empleada del local te correrá la cortina cuando estés desnuda y empezarás a sentir culpa por esa alfajor Cachafaz que comiste hace dos semanas y hoy parece ser el responsable de todo. Finalmente, abatida y humillada, te calzás las mismas pilchas con las que ingresaste al establecimiento y te vas con la cabeza gacha, esperando mejor suerte la semana próxima, semana en la que te prometes que no vas a comerte ningún Cachafaz.

Y todo esto, ¿por qué?. ¿Para sentirte mejor “con vos misma”?. ¿Para sentirte plena y realizada?. ¿Para cumplir con un mandato cultural?. NO NENA, NO SEAS HIPOCRITA. Decila la verdad: el 90% de las cosas que hacemos es para encamarnos con algún pelotudo que anda dando vueltas por ahí.  Y sabés qué: me juego la cabeza que al tipo le importa un miembro viril toda la humillación que atravesaste. 

ENFERMOS, una introducción

Bloom:

-Cómo fue tu infancia

Penélope:

-Hacia cámaras con sandías

Bloom:

-Solitaria?

Penélope:

-A los cinco años, sufría urticarias, alergias y fiebre de heno. Entonces mi mamá me llevó al doctor y me hizo esa prueba en las que usan agujas para dibujarte en la espalda con diferentes toxinas y averiguar a cuáles eres alérgica. Al día siguiente entré, el médico me levantó la camisa y mi espalda estaba llena de verrugas, aceitosas, verdosas, mohosas. Era alérgica a todo. Entonces sellaron la casa con plástico y con un sistema especial de ventilación, y pase el resto de mi niñez y adolescencia encerrada adentro. Sola. Muy sola.

Bloom:

-Guau

Penélope:

-A los 19 descubrieron que en realidad era alérgica a la aleación de aluminio con la que se hacen las agujas hipodérmicas. Iba a irme, pero mi mamá enfermo y me quedé. Estuvo enferma mucho tiempo.

Bloom:

-Te sientes engañada?

Penélope:

-El truco para no sentirse engañada es aprender a engañar. Entonces decidí que no era la historia de una triste joven atrapada en una habitación que olía a medicina, malgastando su vida, cuidando a una moribunda que a veces odiaba. Era la historia de una joven que hallaba belleza infinita en todo, en cada cosa. E incluso amaba a la persona con la cual estaba atrapada. Me conté esta historia hasta que se volvió verdad.

Ahora, esto ¿me ayudó a escapar de una vida malgastada o me encegueció para no querer escapar de ella?

No lo se. Pero de todas formas, yo contaba mi propia historia.

Asi que, no, no me siento engañada.

Aclaro: la película no me gustó, el posteo es por otra cosa.

RANKING, puesto número 2

Le pido permiso a mi compañera bloguera Laurita, para hacer estos próximos 5 sábados un ranking de tipos. Sí así nomás, los mejores cinco a mi humilde entender, que los partiría como un queso si tuviera oportunidad. Para darles el interés que se merecen, acá se los presento, uno a la vez, para que no se empachen. Voy a ser desprolija, comienzo por el número dos:

ANDY SAMBERG. Combinación explosiva: comediante + músico.

edita el 2 disco con su grupo "The lonely island"

un bombón, sin comentarios

El post ya terminó, pero de yapa, van otros videos para divertirse:

Como estamos hoy, eh...

Me levanté a la mañana y me encontré con que me había salido en la cara un grano terrible.

Después me bañé y al ponerme crema en el cuerpo descubrí que tengo más celulitis que antes.

Me quise poner un par de jean que hace dos meses me entraban y ahora no me pasa ni por arriba de las rodillas.

Tengo el pelo frizzado por la humedad de Buenos Aires y parezco ese dibujito de la Pantera Rosa cuando sale de la secadora.

Sin embargo…

Salí a la calle y un flaco en bicicleta me gritó al verme pasar: “¡¡¡Pero que hermosa sos, Dios mío!!!”.

Me encontré en el trabajo con un viejo compañero de la Facu (que nunca me dió ni la hora, por supuesto) y me dijo que estaba más linda que nunca... y eso que hacía 8- cruciales- años que no me veía.

El chico que atiende el kiosco a donde  siempre voy me regaló un chocolate, así, de la nada.

Recibí (después de meses de soledad absoluta) dos llamados de dos tipos distintos para invitarme a salir este fin de semana.

Me pregunto: ¿cuánto peor estoy, mejor estoy?. ¿Cómo es la cosa?. 
Es oficial: no entiendo nada. 

El cartero llama dos veces.

Siempre quise tener un admirador secreto. Alguien que te escriba cartas en donde vuelca aquellas inverosímiles virtudes tuyas que solo pueden ser vistas por quien esta cegado por la pasión desmedida. Encontrarme con esos retazos de papel prohibidos en lugares insólitos o recibir sorpresivos y misteriosos regalos, como una suerte de búsqueda del tesoro que solo podría llegar a tener sentido para él y para mi.


La seducción epistolar se ha perdido por completo. Desvestir la personalidad del otro a través de cada curva de su caligrafía es un oscuro placer casi de antaño. Prácticamente nadie escribe cartas. Muchas menos personas creen que pueden seducirte con solo palabras. Y solo unas pocas son capaces de provocarte con vocales y consonantes un orgasmo de tinta y papel. La ardiente paciencia de buscar la palabra justa, la coma exacta, el adverbio perfecto, que describa y construya la cadencia de la respiración entrecortada de aquel que te seduce al oído, se ha perdido por completo. 


En cambio hoy,  si te mandan un mail con puntuación y gramática correcta, date por contenta. La seducción es concisa y concreta en el mensaje de texto: “Ns vmos hoy?”. Y la furiosa síntesis de todo lo anterior es el  pokeo/toque (según la versión) de Facebook. No hay nada más horrible que ese concepto. Ni siquiera es una palabra: es un botón. Es como un “euuu—chiiissstt” de la realidad. Como un empujoncito… ¿a quién mierda se le ocurrió que un empujón es seductor?. Si me empujaran en la vida real, los mandaría a la reputisima madre que los parió. Y de paso, les clavo un par de cartuchos de lapicera Parker en la cabeza... a ver si la tinta les refresca la memoria de cómo se seduce a una chica.

CUESTIONES EXISTENCIALES

Me da ASCO matar a un bicho.

No puedo soportar el momento en que la “cosa” es aplastada, ver el puré amarillento que le explota del cuerpo en el momento del CRASH. El sonido crujiente de las tripas me causa impresión, mezcla de papas fritas con fluidos intestinales. Es algo que roza lo escatológico. Pensar en reventar a un bicho me repugna. No es por buena, no soy hippy, o ambientalista; nada. Me da lo mismo un insecto más en la tierra.

Conviví con arañas tranquilamente, hasta que sobrepasaban el tamaño que considero natural para una sana coexistencia. Las arañas chiquititas son las más peligrosas, eso todo el mundo lo sabe, pero las grandes peludas me dan impresión, desgraciadamente; una injusticia. Mato irracionalmente influida por el aspecto estético del insecto. Lo mismo digo de las cucarachas, me corto un pie antes de pisar alguna.

Esto me llevó a desarrollar un método para exterminar intrusos. Les echo el frasco de insecticida hasta que mi cerebro estalla pidiendo una gota de oxígeno. Tengo varios tipos de insecticidas, rojo, naranja, violeta… uno para cada ocasión. Todo es mucho más limpio. Pulcro. Impecable. Y se reduce a una pasada seca de escobillón. Otra cosa que desarrollé es el sentido de observación. Aveces cronometro el tiempo hasta su muerte. Espero mirando al bicho que se atonta, que se estremece pataleando hasta que el veneno lo tensa y lo deja duro. En las arañas es notable el cambio significativo de tamaño. Quedan reducidas a un ovillo digno de un prendedor. Quien lo diría, la muerte las embellece.

ACÁ LE DEJO ALGO PARA QUE SEGUIR PENSANDO, si éste es un blog que propone una exigencia intelectual.

CHAT TU CHASC

Estoy leyendo un libro que se llama “Velocidad de escape”.

El punto justo de ebullición, de explosión.

De partida.

Un término científico, casi poético. 

Técnicamente, significa la velocidad con que debe lanzarse el cuerpo convertido en proyectil. No volverá a la tierra, sino que quedará suspendido a una distancia infinita. 

Me gusta eso. Como si lo hubiera experimentado.

Cualquier asociación a fundirse con el universo me emociona.

Como dejar de pensar. Quedar suspendida. 

Dejar de respirar, y que no se note.

Voy por el capítulo, "Robocopulación: sexo por tecnología igual a futuro".

A la mierda con el existencialismo romántico. 

Nop, no era un libro de ficción, es uno de ensayo.

"El problema del ciberorgasmo y con  future sex es que el sexo parece haber cambiado muy poco desde que el primer mono se puso erecto."

Parece escrito por alguien insatisfecho. Todo el capítulo es muy bueno, no merece ese recorte. 

Pero como este es un blog personal uso ese fragmento para hacer una confesión:

Probé y no me gustó.

El cibersex esta hecho para pajeros.
PAJEROS SIN HUEVOS.

La boludita del siglo.

Hay veces que hay que mirarse al espejo. Largamente. Profundamente. Porque una sabe que la está pifiando. Que le está errando feo, muy feo… Y sin embargo prosigue en el error. Hasta diría que insiste. INSISTE, INSISTE, INSISTE. Como si por hacer la misma estupidez varias veces, por obra mágica, algun día vaya a dar un resultado distinto.

Pero no. En vez de mirarte y hacer ese ejercicio “new age” del insight, abrís la canilla del baño y esperas que se llene de vapor, así te podes mirar en ese vidrio empañado bajo la idea de que si no te estas viendo bien, nadie se va a estar dando cuenta lo boludita que sos; y que esta vez- aunque haces todo igual-, va a haber un resultado distinto.

Mira que hay que ser Boluda, eh…. Boluda Total.

Y colorín colorado...

Te queres hacer la moderna y decís que tenes de amigo, de re-amigo, de superamigo, a un mega EX. Como sos súper moderna hablas “de todo” con él… en realidad, se un poco honesta con vos misma: no hablas de todo, vos no le contás nada, lo que haces es seguir controlandolo a la distancia bajo la mascarita esa de amigota que te queda bien y te calza como zapatito de Cenicienta.

El muy pavote (porque hay que ser pavote…) te llama para contarte cómo anda.

Pavote:

- Estoy súper cansado.

Cenicienta:

- ¿Saliste anoche?

Pavote:

- Sí salí, estoy fusilado. Hoy no hago nada. Voy a ver si descanso un poco. Mucha actividad. 

A parte me descontrolé con los gastos.

Cenicienta:

-¿Qué hiciste?, ¿Fuiste al teatro, al cine, a un recital, a cenar, a un boliche…?

Pavote:

- Salí a cenar a un lugar lindo… a ese restorán que te gustaba a vos ahí por Palermo, ¿Te acordás?. 

Después fuimos a un par de bares… 

Y después un telo copado…

Cenicienta:

- …

Y ahí no más sentís como el veneno va corriendo por el torrente sanguíneo hasta hacer el camino inverso, subir por la aorta y llegarte al cerebro que crees que en cualquier momento te va a explotar y enchastrarse contra la pared como un cuarto kilo de carne picada. El veneno hace que te zumben los oídos y lo único que queres es darle en el ojo con el taco del zapatito de cenicienta a “tu amigo” y verlo desangrarse.

¿Sabes qué?: aguantatela por creerte los cuentos de hadas.

Moraleja: no se puede ser amiga de un Ex.